ACASA  »  Nasterea  »  Dinamica familiei  »  Primul copil: tati, episodul 1

Categorii

 

SFATUL

 

Primul copil: tati, episodul 1

Autor: BumBum 2010-02-09
Sarcina si nasterea prin ochii unui tatic
 
Hmmm, sa ne gandim:
 
- timp de 9 luni de zile trebuie sa spui zi de zi - esti foarte foarte frumoasa, nu te-ai ingrasat deloc deloc;
- timp de 9 luni de zile trebuie sa cari toate bagajele;
- timp de 9 luni de zile trebuie sa ai grija cum conduci (incet, sa nu dai in gropi);
- timp de 9 luni de zile trebuie sa te simti cel mai mare ticalos cand iti aprinzi o tigara;
- timp de 9 luni de zile trebuie sa ai grija cum dormi, sa nu te frasui prin pat;
- timp de 9 luni de zile trebuie sa alergi repede repede de la birou la medicul ginecolog si inapoi. Nu conteaza daca ai "Board" sau nu.;
- timp de 9 luni de zile trebuie sa discuti daca va fi normal sau prin cezariana...
 
Urat? Frumos??? Eh, stati, ca n-a-nceput inca nimic. Pana aici, raiul pe pamant. Oricum, e clar, ea duce greul.
 
- Timp de o zi iti trece prin fata toata viata ta, precum si toate vietile anterioare;
- Timp de o zi ti-ai dori sa nasti tu mai bine, cam de 7 ori;
- Timp de o zi imparti cu bani in stanga si-n dreapta si dupa aceea realizezi ca ai dat la toate asistentele din alt salon;
- Timp de o zi esti frate cu toti "tiganii" din curtea spitalului Giulesti. Iti vine chiar sa-i pupi;
- Timp de o zi vorbesti la telefon cu toata lumea, dupa care nu mai stii cu cine ai vorbit, de ce, pe cine si cand astepti;
 
Credeti ca asta e tot? Tot... n-a inceput nimic.
 
- Timp de doua-trei ore ai cele mai groaznice contractii in suflet;
- Timp de doua-trei ore ai un nod in gat cam cat un pepene;
- Timp de doua-trei ore urci si cobori doua-trei mii de trepte pana la etajul doi si inapoi;
- Timp de doua-trei ore iti vine sa-ti arunci toti parintii si socrii pe geam;
- Timp de doua-trei ore te simti in asemenea hal de neputincios incat de intrebi cam ce rost ai tu pe lumea asta.
 
BUUUUUUUN. Cica asta este. Ai primit un SMS, alergi ca un disperat, gafai, dintr-o data nu mai poti sa urci nicio treapta, te impiedici, dai peste unul intr-un carut cu rotile, nu mai gasesti aparat foto, mobilul l-ai lasat jos pe scaun, geaca naiba s-o ia si p-aia, ajungi in fata salii... nimic. Liniste. Tipenie. Oricum nu te baga nimeni in seama. In principiu tu nu prea existi pe-acolo. Iese o asistenta, trece pe langa tine, se uita prin tine, zambeste hotz cu ceafa si-ti arunca din mers: MARELE BLOND! Sa va traiasca.
 
Simti ca respiri. Te-nnabusi, dar totusi respiri. Respiri numai doua cuvinte: Marele Blond!! Marele Blond!!! E clar - e-al meu! E-al meeeeeeu!!!
 
Atat. Iar tipenie, iar nu te baga nimeni in seama. Iar trece o asistenta, iar iti vorbeste cu ceafa: o circulara de cordon. Tu te-nnabusi de tot, nu mai respiri nimic.
 
- Timp de 5 minute te simti distrus;
- Timp de 5 minute te simti cel mai mare criminal din lume;
- Timp de 5 minute esti mort si ingropat, fiindca tu ai fost impotriva cezarianei si pentru nasterea normala.
 
La sfarsit, o vezi pe EA. Si EA iti spune ca e totul in regula, ca copilul e perfect. Nu o crezi, dar o iubesti ca pe ochii din cap. Intrebi si doctorul. Scor 9 initial, scor 10 ulterior.
 
UFFFFFF. Primul episod are happy-end. Cel mai fericit end din lume.
 
Hihihi, stati ca de-abia acum incepe. Episodul urmator maine... Nu de alta, dar pana acum tu n-ai facut de fapt nimic.
 
Vrei sa-ti spui parerea despre acest subiect? Te asteptam aici!