ACASA  »  Familia ta  »  Sanatatea familiei  »  Sa ii invatam pe copii sa ierte

Categorii

 

SFATUL

 

Sa ii invatam pe copii sa ierte

Autor: Andreea Raduta, psiholog si psihoterapeut 2014-05-14
Va mai aduceti aminte cum va simteati atunci cand erati mici si ii mai suparati pe cei dragi? Cum reactionau parintii vostri atunci cand greseati? Va iertau sau mai degraba va pedepseau? Aveati curaj sa le spuneti parintilor adevarul sau erati tentati sa va ascundeti, sa disimulati atunci cand ii dezamageati? Va simteati protejati si in siguranta in relatia cu parintii, orice ati fi facut, sau va era teama de reactiile lor, de impulsivitatea lor, cand incalcati anumite asteptari sau reguli familiale?
Acum cum va comportati cand copiii vostri va supara?

De ce sa-i iertam pe cei mici, in loc sa-i pedepsim?   
In cartea sa „Educatia prin iubire”, scriiorul si pediatrul Ross Campbell ne invata cat de important este sa-i putem ierta pe copii atunci cand gresesc si le pare rau. Copiii sunt in formare si sunt imaturi emotional. Mult mai important este sa-i acceptam pe copii asa cum sunt si atunci cand ne dezamagesc sa le explicam cu calm consecintele actiunilor lor. Comportamentul de zi cu zi al parintilor actioneaza ca un model psihologic extrem de puternic care modeleaza personalitatea copiilor. Iertandu-si copiii, parintii ii invata pe cei mici sa se ierte si sa ii ierte si pe ceilalti cand gresesc fata de ei.
Louise Hay, autoare a mai multor carti pe tema iubirii si autovindecarii,  ne ajuta sa constientizam cum lipsa iertarii si resentimentele fata de altii actioneaza toxic in timp  asupra psihicului si corpului nostru, ca o lingurita de otrava pe care o inghitim zilnic. Se pare ca adeseori, intr-o maniera aproape automata, parintii isi pedepsesc copiii atunci cand acestia gresesc, sadind in sufletele celor mici teama, resentimente, ostilitate.
 
Parintii care aleg sa isi pedepseasca copiii o fac in diverse moduri:  pot sa nu mai vorbeasca cu copiii o perioada, ii ignora, ii jignesc sau ii eticheteaza, le reduc diverse beneficii (cum ar fi uitatul la televizor sau dulciurile) sau le aplica corectii fizice. Mesajul transmis astfel copilului este de fapt „Esti rau, nu meriti sa fii iubit”.
In timp, copilul se deconecteaza de la energia iubirii, sufera, se simte neacceptat. Ajuns, la randul sau, parinte, este posibil sa-si pedepseasca si el copiii aspru atunci cand gresesc, perpetuand astfel un model parental negativ adanc interiorizat.
A ierta nu inseamna ca-i dam dreptate celui care ne-a ranit, nu implica faptul ca-l aprobam pe cel ce ne-a facut rau, afirma Louise Hay. Iertarea este un act spiritual inalt, greu de realizat, ce presupune un nivel superior de constiinta prin practicarea empatiei si a compasiunii. Este important sa intelegem ca persoana care ne-a ranit, tradat sau dezamagit are probabil „rani psihologice” neinchise din propria copilarie si sa incercam s-o privim cu compasiune. Lipsa iertarii combinata cu furie, resentimente sau chiar ura ne face rau atat noua insine, cat si celorlalti. Iertarea este cea care face posibila renasterea emotionala.

Greselile se pot repara
In cartea pentru copii „Scoala ursilor – Pozna lui Jackie” de Hiroyuki Aihara si Nami Adachi,  putem descoperi o lectie emotionanta despre iubire, toleranta si iertare pe intelesul celor mici, insotita de imagini foarte sugestive. Jackie jucausa si poznasa, cea mai mica surioara a familiei de ursuleti, strica din greseala placinta cu dovleac la care au muncit toti pentru a o duce la targ sa o vanda. Cei unsprezece fratiori ursuleti se supara foc. Incercand sa-si repare greseala, ea merge singura  cu placinta la targ, dar nimeni nu i-o cumpara. Incepe si ploaia, iar Jackie nu mai este asa de vesela. Apar atunci fratiorii ei ursuleti deghizati in cumparatori care incearca sa o consoleze pe Jackie. Ea se simte trista si rusinata si incepe sa planga. In final cei doisprezece ursuleti mananca impreuna cu pofta delicioasa placinta pe care ei au facut-o. Din acesta scena  cei mici pot intelege cum, atunci cand iti pare rau ca ai gresit, poti fi iertat si ajutat de cei dragi.
Adeseori, greselile se pot repara. Atunci cand gresim fata de ceilalti, nu inseamna ca suntem rai, ci pur si simplu in momentul respectiv atat am putut sa facem tinand cont de istoria noastra de viata, de nivelul personal de intelepciune si maturitate.

Cum sa ne cerem iertare?
Cuvintele „Iarta-ma”, „Imi pare rau” sau „Cum pot sa-mi repar greseala?” sunt de mare pret in relatiile dintre oameni. Putini  reusesc sa-si ceara iertare si sa incerce sa indrepte situatia atunci cand i-au ranit pe ceilalti, poate fara sa-si dea seama. Aceste cuvinte mentin o sanatate emotionala a relatiilor dintre oameni si ii putem invata si pe cei mici sa le foloseasca.
Greselile pot fi si pretioase, mai ales atunci cand invatam din ele si   reusim sa transformam intr-o maniera creativa o situatie negativa, defavorabila, intr-o situatie noua, pozitiva. Atunci cand ne cerem iertare sincer si celalalt (care poate fi prieten, parinte, sot, partener sau copil) nu ne iarta si pastreaza resentimente si suparare fata de noi, este necesar sa ne iertam in primul rand pe noi insine. Putem si sa ne rugam pentru vindecarea relatiei cu persoana pe care am facut-o sa sufere. In acest fel, chiar in situatii aparent fara iesire, relatiile dintre oameni se pot transforma si vindeca.

Andreea Raduta,
psiholog si psihoterapeut